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Quando i due coniugi si separano purtroppo è facilissimo che uno o entrambi i genitori arrivino a utilizzare il figlio per i loro scopi, usandolo addirittura come arma, aizzandolo contro l’altro, convocandolo come alleato, erigendolo a giudice, o sottraendolo al partner per fargli dispetto.

Sono comportamenti pesanti che hanno gravi conseguenze sullo sviluppo della mente del bambino. Trovandosi tirato in mezzo alla guerra di coppia, il bambino tenderà a pensare che sia colpa sua se i genitori non vanno d’accordo.
Da lì in poi gli sarà difficile guardare a se stesso e al proprio futuro con fiducia, si sentirà inevitabilmente un fallito perché non è riuscito nel compito più importante della sua vita: tenere uniti i genitori (le persone più importanti che possano esistere).
Il compito di stare insieme compete esclusivamente ai genitori: bisogna assolutamente evitare di affidare (anche se inconsciamente) questo compito al bambino, perché non gli compete. 

Bisogna anche fare attenzione a non richiedere al bambino consolazione se le cose col proprio partner amoroso vanno male. Certamente i due partner amorosi in crisi hanno anche bisogno di farsi consolare, ma devono rivolgersi ad altri adulti per questo, lasciandone fuori i figli. Tra adulti è normale richiedersi e donarsi reciprocamente sostegno affettivo, ed è anche normale che gli adulti offrano tale sostegno affettivo ai bambini. Ma quando gli adulti hanno a che fare con i bambini, stabiliscono un rapporto che non è paritario (né deve mai esserlo). Quando un genitore chiede sostegno affettivo al proprio figlio, può creare grossi guai (peggio ancora se la richiesta proviene da entrambi i genitori).
I bambini, inevitabilmente, si sentono sovraccaricati di un compito per loro sproporzionato (consolare un adulto, consigliare un genitore, orientare su scelte “da grandi”), che li fa sentire insicuri e incapaci.

Non si deve chiedere ai figli consiglio su che cosa fare, su come gestire il rapporto col partner o, peggio ancora, con gli avvocati o col giudice. Di fronte a una separazione o a un divorzio il bambino è tremendamente angosciato e non deve essere chiamato in causa.

Quando due genitori vorrebbero lasciarsi ma decidono di stare insieme per il bene dei figli possono nascere delle situazioni disastrose. Se mamma e papà stanno insieme per i figli e non per loro stessi, prima o poi quei genitori riverseranno sui figli la responsabilità delle loro frustrazioni e la colpa dei loro immensi sacrifici.
Ricordiamoci che i figli non c’entrano nulla nella gestione del rapporto amoroso fra i coniugi. Derivano da esso, ma stanno su un altro piano. Per i figli, la separazione della coppia genitoriale è sempre una tragedia, così come lo è per i due partner della coppia, del resto. Una tragedia affrontabile, però, soprattutto se si viene aiutati ad affrontarla.
Certe volte basta l’aiuto dei genitori stessi, altre volte è utile il ricorso a uno psicoterapeuta. Spesso da parte di nonni, zii e parenti vari arrivano più interferenze colpevolizzanti e squalificanti che non aiuto. La coppia, anche quando va a separarsi, deve proteggersi dalle interferenze.

Pur nel dolore per la fine di un rapporto amoroso, i coniugi si separano con la speranza di andare verso un miglioramento della loro vita. Per i figli, invece, è difficile immaginare che la separazione di papà e mamma possa portare a dei miglioramenti anche per loro. Vivranno soprattutto insicurezza per il futuro chiedendosi "se mamma e papà si lasciano, abbandoneranno anche me se li deludo o se litighiamo?".
Spesso, allora, i ragazzi tendono a essere ansiosamente obbedienti; oppure diventano provocatori con i genitori per mettere alla prova la tenuta del rapporto con mamma e papà, per verificarne il punto di rottura.

• Il bambino deve essere informato che mamma e papà si separano quando le decisioni sono prese. Non è opportuno interpellarlo, chiedendogli un parere.
• È importante rassicurarlo che mamma sarà sempre mamma, e papà sarà sempre papà, anche se mamma e papà non staranno più insieme e non saranno più marito e moglie. 
• Si può mostrare gli esempi di suoi compagni o conoscenti che hanno i genitori separati, in modo che possa vedere che il dolore, inevitabile per tutti (genitori e figli), è vivibile, anche se penoso. 
• Bisogna rassicurarlo esplicitamente che lui non ha, né mai ha avuto, né avrà mai responsabilità alcuna, né sulla buona riuscita, né sul fallimento del rapporto amoroso fra i grandi.

Molto più spesso, però, i genitori possono litigare anche senza arrivare necessariamente a separarsi o a divorziare. Dovrebbero, però, se possibile, astenersi dal litigare in presenza dei figli, per evitar loro un’esperienza che per loro è sempre traumatica, piena di paura, sgomento, angoscia, colpa, vergogna, rabbia. Anche se stanno in un’altra stanza, magari impegnatissimi, i figli tendono sempre l’orecchio per sentire cosa fanno i grandi di là. Se proprio si ha da litigare, conviene uscire di casa o aspettare che siano usciti di casa loro.

Fonte: Paolo Roccato, Uppa.it

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